Erotic eretic
Сегодня так случилось, что мы в обнимку задремали в гостиной на диване. Как положено - лампа а-ля ночник горит, телевизор горит, ничего не выключили - лежим. Благо одетые, а то бы я еще что-нибудь вспомнила... Хотя, к моменту моего просыпания я лежу одна и вообще просыпаюсь от запаха гари. Наступает то состояние, когда мозг уже по-немногу работает, а тело еще как будто застывшее и шевелится не хочется. Тепло, хорошо... Но в мозгу бьется мысль "Маргарита, в доме пожар, а ты лежишь... ". Встаю и первым долгом на кухню. Оказалось, правильно, что туда первым долгом ибо там все и случилось.
Товарищи, вы будете смеяться, но мой благоверный пытался сделать, как выражалась сестра, когда была маленькая "булаську с плавленым сыриком". В общем, из микроволновки валил дым, благоверный пытался вытащить оттуда тарелку, Люцивер сидел на столе и смотрел, как в кино. Первые слова, которые пришли на ум, были матерные. Правда, не очень... Но ладно. Благоверный знать не знает, где в моей кухне варежки для готовки или хотя-бы полотенца и пытался горячую тарелку ухватить голыми руками.
-Псих, - говорю я сонно и натягиваю варежки. -Чего не разбудил, мать твою, извиняюсь...
-Да что я... С бутером не справлюсь?! Это я-то?! - он вообще тоже бездельничать не стал - побежал окно открывать.
-Мда, справился... - моя реплика после того, как я посмотрела на тот жалкий сухарик, который гордо именовался "бутер".
-Да что я-то?! Поставил, включил, отвернулся Люца согнать со стола для стерильности, оборачиваюсь - дым!
Я не выдержала, засмеялась. Он на меня сначала хотел обидеться, потом махнул рукой и тоже засмеялся.
Позже, но в этот-же день он тихонько заглянул в кабинет, где я работала и болезненным шепотом так "Марь... Я тарелку разбил...". Я без сарказма не могу - отвечаю: "Дожили... Еще не женатые, а уже посуда бьется... Кошмар..." Посмеялись.
А тарелку он пытался помыть. И вообще ему было за утреннее стыдно и весь день крутился хвостом на кухне с вопросом "Королевишна, чего помочь? Давай помидорку порежу? А? Давай хоть кофе сварю? Помочь с тестом? Ну Ма-а-арь..."
Мне было и смешно и в то же время я умилялась - ну вот ведь какой... Славный... Нет, хочу с ним жить всю жизнь.
И просто размышления. Ведь, если задуматься, работа в журнале это - периодическая халява. Кто не знает - в журналах есть рекламы. А рекламное место надо у журнала покупать. Грубо говоря. А потом, за рекламу в журнале, рекламщик приносит подарки. Бесплатно. (это все очень грубо говоря, что-бы товарищи не недоумевали, а вообще эта система гораздо сложнее и распостроняться не очень можно...) Косметику там... И вот дней пять назад к нам в офис припёрли пять мешков от кока-колы... В каждом мешке по пять бутылок... В общем, дома у меня теперь запас такой себе. Будем с Димой вечер кино устраивать, возьмем колу, поп-корн из магазина и будем сидеть в обнимку пол ночи... Красота... Люблю свою жизнь... Да, кстати, возвращаясь к рекламным подаркам. Еще иногда устраивают презентации и представителей журналов иногда туда приглашают, что-бы опять-же, порекламиться. И там тоже дают подарки. Ладно, если презентация у косметической фирмы... А были презентации у мясных фирм... И там тебе вручают громадный мешок МЯСА. Разных сортов-маринадов... В общем, мяса мне хватает на грядущий месяц. Особенно приятны презентации мороженого... По понятным причинам. А тут... Вчерась точнее... Подарок от фирмы французского нижнего белья... Я как это увидела... Этот пакет... А их три штуки... В каждом пакете гель для душа (между прочим с настоящим золотом) и французский стринги... Две пары... Я как увидела - погибла. Зацапала себе пакетик сразу и как завороженная смотрела на это все всю дорогу до дома...
Дома благоверный был весьма озадачен, увидев меня на пороге уже возящуюся с застежкой юбки. В общем... Я погибла, как и было сказано.
Товарищи, вы будете смеяться, но мой благоверный пытался сделать, как выражалась сестра, когда была маленькая "булаську с плавленым сыриком". В общем, из микроволновки валил дым, благоверный пытался вытащить оттуда тарелку, Люцивер сидел на столе и смотрел, как в кино. Первые слова, которые пришли на ум, были матерные. Правда, не очень... Но ладно. Благоверный знать не знает, где в моей кухне варежки для готовки или хотя-бы полотенца и пытался горячую тарелку ухватить голыми руками.
-Псих, - говорю я сонно и натягиваю варежки. -Чего не разбудил, мать твою, извиняюсь...
-Да что я... С бутером не справлюсь?! Это я-то?! - он вообще тоже бездельничать не стал - побежал окно открывать.
-Мда, справился... - моя реплика после того, как я посмотрела на тот жалкий сухарик, который гордо именовался "бутер".
-Да что я-то?! Поставил, включил, отвернулся Люца согнать со стола для стерильности, оборачиваюсь - дым!
Я не выдержала, засмеялась. Он на меня сначала хотел обидеться, потом махнул рукой и тоже засмеялся.
Позже, но в этот-же день он тихонько заглянул в кабинет, где я работала и болезненным шепотом так "Марь... Я тарелку разбил...". Я без сарказма не могу - отвечаю: "Дожили... Еще не женатые, а уже посуда бьется... Кошмар..." Посмеялись.
А тарелку он пытался помыть. И вообще ему было за утреннее стыдно и весь день крутился хвостом на кухне с вопросом "Королевишна, чего помочь? Давай помидорку порежу? А? Давай хоть кофе сварю? Помочь с тестом? Ну Ма-а-арь..."
Мне было и смешно и в то же время я умилялась - ну вот ведь какой... Славный... Нет, хочу с ним жить всю жизнь.
И просто размышления. Ведь, если задуматься, работа в журнале это - периодическая халява. Кто не знает - в журналах есть рекламы. А рекламное место надо у журнала покупать. Грубо говоря. А потом, за рекламу в журнале, рекламщик приносит подарки. Бесплатно. (это все очень грубо говоря, что-бы товарищи не недоумевали, а вообще эта система гораздо сложнее и распостроняться не очень можно...) Косметику там... И вот дней пять назад к нам в офис припёрли пять мешков от кока-колы... В каждом мешке по пять бутылок... В общем, дома у меня теперь запас такой себе. Будем с Димой вечер кино устраивать, возьмем колу, поп-корн из магазина и будем сидеть в обнимку пол ночи... Красота... Люблю свою жизнь... Да, кстати, возвращаясь к рекламным подаркам. Еще иногда устраивают презентации и представителей журналов иногда туда приглашают, что-бы опять-же, порекламиться. И там тоже дают подарки. Ладно, если презентация у косметической фирмы... А были презентации у мясных фирм... И там тебе вручают громадный мешок МЯСА. Разных сортов-маринадов... В общем, мяса мне хватает на грядущий месяц. Особенно приятны презентации мороженого... По понятным причинам. А тут... Вчерась точнее... Подарок от фирмы французского нижнего белья... Я как это увидела... Этот пакет... А их три штуки... В каждом пакете гель для душа (между прочим с настоящим золотом) и французский стринги... Две пары... Я как увидела - погибла. Зацапала себе пакетик сразу и как завороженная смотрела на это все всю дорогу до дома...
Дома благоверный был весьма озадачен, увидев меня на пороге уже возящуюся с застежкой юбки. В общем... Я погибла, как и было сказано.