Гроза

Неделю у нас стола духота и жара, солнце палило, как пишут многие, нещадно. Жалкие облачка на небе казались издевательством над всем родом человеческим и метеорологией в первую очередь. За одну ночь наползло одеяло серости и теперь безоблачного района в нашем городе нет. Я ездила в центр, я знаю.
До обеда висела духота, навроде тропиков. Мне всё время казалось, что наш дом перенесли по городскому плану в ботанический сад, в дом пальм и орхидей. Поскольку пальм и орхидей не наблюдалось, я расстроилась за городской план. Хотя, я давно не была в бот. саду, может там уже все такое же, как у нас дома. То бишь - цветов минимум. Кто знает.
К обеду природа начала косплеить номер КВН от команды ЧП, который называется "Прогноз погоды". Там есть замечательная фраза - "Вы когда-нибудь видели океан вертикально?" А поскольку это всё-таки косплей, а не труЪ-океан, то масштаб всё-таки чуточку поменьше. Хотя, косплей тоже разный бывает...
Кхм, да. В сотый раз возблагодорила небо и строительную кампанию, строившую наш дом, что у нас всё сделано на совесть, не течёт и туалет не на улице.
Успела смотаться в центр до ливня, как вернулась - грянуло. И льет до сих пор с редкими перерывами на минуту-две.
Что это даёт нашей семье?
Зелёный чай, кексы с кусочками нектарина, вид из окна, которое от пола до потолка (жаль, не во всю стену), "Гроза" Вивальди (отрывок из "Лета"), расползающийся по пространству сигаретный дым, вселенская гармония и счастье в личной жизни.

@темы: Маленький прозаический картофель на клумбе пышных хризантем

---

Куклофотки

Обещанная новенькая, плюс, та-дааам, хвасты. Да, в кои то веки, мне есть, чем хвастаться.

Осторожно, кукольная обнаженка!

Хвасты с Ивушкой

Ну, во первых, Ивка опять постриглась. Это ещё один шаг к перепрошиву, которого я боюсь, ибо не умею, а волос в нашем городе так и не нашла. Так что пока спишем на жару, да и мне нравится.
Но самое главное, это то, на чем она сидит и что держит в руках. Да, и то и другое делала я, своими корявыми в рукоделии ручонками.
За вдохновение и технику я бесконечно благодорю  Chouchoute, на примере кресла и табурета я сделала табурет и гитару. Забавно, но правда. Табурет - в лучших традициях деревенской мебели - шатается, несильно, но ощутимо. В общем, первый блин, но мне почему-то он нравится до безумия, получила огромное удовольствие, когда делала (а я считаю, что это при работе самое главное - удовольствие) и потом вдруг послушала я БГ и захотелось мне, что коль не я, то хоть что б Ивушка поиграла на гитаре.
Оказалось проще, чем я думала. Если кому будет интересно - выложу ход работы. Без фотографий, правда, но он прост и понятен.

Вот.
Красить буду, но почему-то вот эта незавершенность мне очень нравится, сильно тащусь с неё. Как-то маниакально просто. Голова не удалась, но это мелочи и, я думаю, можно будет доработать бумагой. А так - мне опять же очень понравилось её делать и вот такая незаконченная шняжка очень приятна взору.
В общем, наконец-то фотки.




Здесь видна вся кривость табуретки и вся моя косорукость. Но мне, тем не менее, нравится.



И Ивушке нравится. Ждет покраски и струн. Из чего делать струны я пока не придумала окончательно, но пара идей есть. Трудно, но я буду пытаться.



Ну и просто Ивушка.





Ну и новенькая, как я обещала.

Чисто ознакомительное.

Портрет. Личико доброе, наивное. С такой длиной платьюшка особенно смешно смотрится. Ну, она ж дома у себя...


Ну и вы понимаете, на что я намекаю, да...

@темы: Фе Я Крестная, Сексусальные объекты, Трепетный розовый будуар моего сердца, Делай не то, что хочешь, а то, что я тебе говорю.

---

Кукольное

Купила фэшонисту, второе поколение, фотки завтра или в любом другом ближайшем будущем.
Промку не нашла, на оф. сайте даже нет.
Пишут, что sporty, по-видимому, какая-нибудь Тереза. Зваться будет, разумеется, по-другому, да и наверное я когда-нибудь куплю кого-нибудь, что бы на её тушку пересадить.

Пока разбор полетов.

Плюсы:

такие плюсы

1. Разумеется, колени. Восхитительны в своей подвижности, но у Оли  kolga уже была шикарная запись на эту тему (я её сейчас даже нашла и чистосердечно перечитала)
2. Волосы. Оказались незалачены, или залачены, но едва-едва, я не ощутила. Мягкие, достаточно густые, славные косички. Цвет приятный, темный шоколад.
3. Мейк. Понравился, спокоен, ибо я помню те ужасные блескучие тени у какой-то серии, а скорее всего, у многих. Если бы не зубы на выпуск - было бы счастье в личное жизни.
4. Цвет глаз. Теоретически, тоже мейк, но глаза приятные, желтовато-зеленые, такого ведьмовского оттенка.
5. Грудной шарнир, разумеется.
6. Аутфит. Аутфит спорен, ибо розов. Разумеется, чем меньше розового - тем лучше, но что ж поделаешь. Очень неплохая задумка, я думаю эту штуку распороть, нарисовать по ней выкройку и попробовать пошить свое. Спортивный верх, некоторый перебор блестюшек, но не принципиально. Низ - юбко-шорты, юбка-трусы, нечто такое вот гибридное. Цвет интересный, сочетание с розовой ниткой мне даже нравится.

Минусы:

такие минусы

1. Хранение в коробке. Голова оказалась пришита к коробке, что не страшно. ! - капюшон пришит к голове в трех местах, косички пришиты к аутфиту. Впала в ступор, но, разумеется, аккуратно всё отстригла.
2.Серьги. Предполагались большие золотистые кольца, оказались - незакрытый круг, т.е, какая-то резиновая шняжка, загнутая в виде кольца, но кольцо не замкнутое, а конец можно отогнуть, но он вернется в прежнюю позицию. Не знаю, как ещё объяснить. В общем - фигня серьги.
3. Капюшон. Капюшон взбесил. Во первых - с дырой для волос. Просто дыра, в которую продеваются волосы. Хм. Во вторых - аутфит был надет так, что сниматься должен быть через голову, то бишь, через жопу, пардон май фрэнч.
4. Руки. Когда Маттел научится делать нормальные шарнирные руки - я их полюблю окончательно.
5. Галимый аксессуарчик в виде мерзкой розовенькой сумочки, фтопку.
6. Не минус, но замечание - не дали с собой расческу. Сволочи, я считаю.

Пэ.Эс. Олина заметка про фэшонистовы колени - вот она

АПД. Нашла картинку. Правая.

Вот она.

АПД2. Тогда уж отдельно отличия от промки напишу.

Такие отличия

1. Цвет глаз.Не такие темные.
2. Цвет аутфита. Бежевая часть темнее, бело-едва-розовая - розовее, разумеется.
3. Слова/буквы на кофте блескучие.
4. Выражение лица другое, чуть мягче и наивнее.

@темы: Фе Я Крестная, Трепетный розовый будуар моего сердца

---

Хэлп, ай нид самбадис хэлп.

Девушки-кукольницы, помогите, если не сложно, найти туториалы по изготовлению кукольных мебелей из прищепок. На ДП я очень давно не была, очень давно и просто глаза разбегаются. Может у кого-то есть в цитатнике, избранном, закладках, коллекциях ссылок или ещё где-нибудь. Пожалуйста?
Да, я сегодня купила две пачки новеньких деревянных прищепок. Одни пофактурнее, другие светлого дерева, под покраску, наверное, хорошо. Вот. Хочу творить.

@темы: Фе Я Крестная, Сексусальные объекты, Трепетный розовый будуар моего сердца

---

Лето красное, выключись, пожалуйста

Нет, лето - это здорово, потому что одежды меньше, можно переодеть домашние туфельки на уличные сандальки и побежать.
Но жару я не выношу. Просто не выношу, страдаю и мечусь по дому, как итальянский лев в русской клетке.
К плите почти не подхожу - насобирала по журналам и знакомым рецепты холодных блюд, салатов, инструкции для суши и ем только холодное, потому что кулинарить с раскаленными конфорками просто невозможно. Выпечку обожаемую не забросила, ибо от духовки вреда меньше - заглянула два раза проверить и не так страшно.
Холодильник забит овощами-фруктами и соками, ибо вода полезнее, но много я её не выпью при всем желании. Соки преимущественно цитрусовые, ибо сладкое в жару тоже плохо идет.
Кстати, выяснилось, что я одна чудачка пью кофе с лимоном. Никто не пробовал? Замечательный вкус между прочим, без сахара-молока, но с ломтиком лимона. Очень инетересный вкус, в кафе, где меня знают, уже не удивляются. Но в гостях или в незнакомых кафе встречаю очень изумленные лица (и прочие части тела).
Автобусы - это ужас. Это невозможно. Слава богу, на работу я езжу после ежедневных давок, но представляю себе утренние бочки с селедками и ужасаюсь. Куча сжатых во едино полуголых тел, брр... Метро в плане подземной прохлады может и лучше, не знаю, нету у нас этой забавы.
Кошки ходят вареные, похожи на толстых диванных ленивцев. Много лежат, перекатываясь, что бы успеть за ползущей тенью. Смотрится смешно, а сердце от жалости сжимается, ибо им свои шубы не снять. Вчера устроили им банный день - пустили прохладную струйку в раковине, где они и возлежали.
У мужа двоякая ситуация - мается от жары, но радуется, ибо жена по дому полуголая ходит. Это не может не радовать, согласитесь.
На улице на меня оборачиваются, но не потому, что полуголая, а потому, что бледная. На фоне загорелых кур гриль выгляжу просто ожившим трупом. Очень сексуальным ожившим трупом, но всё-таки, кожа кажется даже синеватой. Не стремлюсь от этого избавиться, ибо нравится. Плохо представляю, что сейчас люди делают на пляжах, где некоторые проводят по нескольку часов. Просто в обморок падаю, представляя палящее солнце в лоб, раскаленный песок, липнуший к намазанным кремами телам... Бррр ещё раз. А если ещё задумаюсь про все эти поездки в Турции, Греции и Египты - мне становится плохо.
Муж, кстати, загорает лучше и быстрее меня... От чего у меня растет счастье в личной жизни, ибо загар, черные волосы, темно-карие глаза, с марта он ещё в качалку ходит... Нет, я не хочу сейчас об этом думать...

---

Мэ и Жо

Нашла по ссылкам-ссылкам мужской форум о женщинах. Многие его знают, вот эта красота - вот она
Знаете, за что люблю такие сообщества - познается мужская натура. Вот просто познается, познается, познается... Это так чудно!
Обижаюсь? Нет, упаси господи. Это их мнение, их видение женщин - и это меня и интересует. Читаю взапой о "своих" недостатках. Нахожу экземпляры совершенно несчастных мужчин, которым некоторые, мягко говоря, уродские по натуре своей дамы казались нормальными. Это потрясающе. Ладно женские сообщества с этими их довольно странными заявками "Я получаю стотыщ денег, но не могу прокормиться, мне квартиру и холодильник оплачивают родители/молодой человек". На этом месте мне становится стыдно за мой пол и лишь мысль, что среди мужчин бывают такие же утешает. Но когда читаешь визги мужчин о женщинах - это ужасно интересно. Так что я там надолго, ибо местами смешно, местами мыслеродительно, местами просто можно узнать о всяких интересных мужских особенностях.
Какой смысл обижаться? Мэ и Жо - это черное и белое, Инь и Ян и нельзя обвинять их в другом понимании мировой гармонии. Мужчины есть мужчины, женщины есть женщины. Требуется лишь взаимопонимание и счеты с населяющими шкафы скелетами друг друга. А для понимания нужно думать. Головой. О чем я так часто и пишу.

@темы: Это был ЕГО транспортный модуль..., Маленький прозаический картофель на клумбе пышных хризантем, ...Мы все принесли картофельный салат?

---

Человеки

Знаете, что меня поражает в человечестве? В наших с вами шести-уже-скоро-семи миллиардах?
Вселенская наглость и ощущение собственной глобальности. Знаете, даже не смешно, не страшно, не удивительно...
Просто...
Просто такое ощущение каждый раз, будто тебя огрели мешком с песком. Один раз, но огрели.
У человека проблема - и он становится в позицию несчастного, но очень ВАЖНОГО кренделя. Мол я несчастный, вы все чмо и уроды, подайте мне, а до вас дотрагиваться мне вообще мерзко. в прямом смысле так. И вот я гляжу на этих людей и думаю... Мазохисты? Ладно в сети, где ники, клавиатура и экран... И то - вселенская наглось в случае с некоторыми особо хладнокровными и ненапряжными админами оборачивается вселенским баном.
Но сегодня случай был с нашим с мужем общим другом. Мужчина моего возраста, тренажерка, правильное питание, уравновешанный характер. За уравновешанным характером скрывается циничная, совершенно хладнокровная сволочь. Очень по дружески обожаю этого мужика.
Были на его месте работы, к с претензиями пришла дама. Вот именно с такими - какие ж вы все сволочи, дайте мне-накройте салфеточкой, а то мне дотрагиваться мерзко. Мужчина всё это выслушал, слегка приподняв правую бровь, выдал всё, что женщина просила, без лишней полемики и ответных претензий. Тихо, молча, интеллигентно, извинился. Женщина полна гордости за победу. Выходим покурить, видим, как дама садится в машину и укатывает всё с тем же Наполеоном на лице. Мужчина молча достает телефон, набирает номер. "Алекс? Здрав буди, государь. Сам такой. Слушай, тут машинка есть... Номер такой - *номер*. Ты знаешь, очаровательная женщина, мечтает перезнакомиться со всеми постами нашей доблестной полиции. Помоги мил человеку, а? Ну вот и славно, ты друг."
И такая сдержанная, но глумливая улыбка.
К чему рассказала. А вот. Вот когда идет человек махать руками, особенно в жизни... Ну вот почему он не думает, что именно у махающего руками знакомые... Ну, скажем, в полиции? Или наоборот - противозаконный деятель, ну мало ли?
Нет, это, конечно, не должно перерастать в паранойю и лобзание ботинок всем и каждому. Но для собственной безопасности... Просто один раз включить холодную, категоричную, но вежливость. Трудно... Звонила тому другу - машинку с дамой останавливают на каждом посту. Законно, целомедрунно, красиво.

@темы: Это был ЕГО транспортный модуль..., Маленький прозаический картофель на клумбе пышных хризантем, Трепетный розовый будуар моего сердца

---

Про суперстаров

Очень не люблю читать интервью и биографии актеров, певцов и прочих населений телевизора.
А потому что боюсь разочароваться в человеке. Я ж глупая, я ж по наивности всех считаю разумными и адекватными людьми, нормальными собеседниками, которые могут рассказать из жизни, из кино, из песен, из жизни в кино с песнями и плясками с бубном. Конечно, мне тоже бывает интересна такая трогательная информация, что а вдруг Джонни Депп в один день со мной родился, или что я с Моникой Беллуччи одного роста, или что какой-нибудь другой заморский суперстар с тем же упоением читает Акунина. Ну кто ж их знает. Всякое бывает и я на это до последнего надеюсь, всё по той же наивности. У меня одна, всегда одна и та же.
Так вот.
А когда я в телевизоре и этих ваших интернетах натыкаюсь на интервью или биографии, мне становится невыразимо грустно. Невыразимо грустно оттого, насколько они мне не подходят в качестве собседников или друзей. Они либо тупые, либо погрязли по самую макушку в шоу-бизнесе, либо по то же самое место в звездной болезни, либо в обыкновенной грязи. Меня это печалит. Меня печалит, когда я пишу или читаю об их точке зрения и меня бросает в дрожь от их идиотизма. От идиотизма, наивности, фанатизма, тупости и наглости. Не все, конечно, но многие. Меня это печалит, я закрываю к чертям собачьим страницу и иду смотреть какое-нибудь интервью с Высоцким.
Я не говорю, что советские актеры все круче крутого, всем пинорам примеры и пионеркам примерки. Нет, среди советских и российских представителей телевизора тоже бывало всякое. Но как-то разочарований было меньше. Актеры жили в таких же квартирах, как люди, болели теми же болезнями, слушали тех же битлов, кушали тот же алкоголь. Не кричала пресса, что Даль построил себе дом на озере с прозрачным полом в гости к рыбам, что Миронов потратил гонорар на личный самолет, что Барбара Брыльская усыновила надцатого ребенка.
Тошно мне. Тошно от этих бездумных затрат, когда надо то всего пожрать-поспать, тошно от этой Джоли не потому, что губы у неё странные (ну они странные), а от этой показухи с детьми. Я не верю ей. Если её цель - сподвигнуть меня на размышления об экологии и несчастных африканских детях - у неё не получается. Она старается, я вижу, но не получается у неё. Не трогает меня её орава. Не верю, извините.
Более-менее нравятся просто занятные факты из жизни актеров, ну вот например то, что Депп боится вида крови. И с этим страхом он снялся в Суини Тодде и тысячи других фильмов с кровищей. Занятно, что Дэниел Рэдклифф начал познание Гарепотера буквально перед съемками и с третьей книги. Ну, занятно. Но читать про их мнение с высоты птичьего полета о жизни нас, смертных фанатов разной степени фанатичности... Я нахожу столько искренне наивного сострадания или даже снисхождения, что хочется повыкидывать фильмы с полок и сжечь публично сексуальное чучело. Пусть они живут в образах, пусть на экране или сцене, но не надо мне рассказывать про их личную жизнь, понимания философии и другие печальные вещи. Как-то мне от них нехорошо становится. А хочется хорошо. Всегда и всюду.

---

-...И называлась она "Толкун-книга"...
-И о чем же она?
-Да как сказать. Там, понимаешь, трое недомерков бегают по всему свету, ищут, куда пристроить волшебное кольцо, чтобы не досталось оно Мироеду. Там и люди были, и лесные, только это недомерки всех обошли - и царей, и королей, потому что были горазды пожра... Ой, а может, и нет, я до конца не дослушал, большой уже вырос.
-О-о! - воскликнул Принц. - Вам повезло, сэр брат! Это же знаменитая запретная "Сага о Кольце Власти"! К сожалению, немногие смогли дочитать её до конца, не повредившись в рассудке. А те, чей разум оказался не столько крепок, стали наряжаться в одежды героев, мастерить деревянные мечи и щиты, бегать по лесам и полям на потеху добрым поселянам. Неужели у вас дозволяется читать такое даже в детстве?
-Дети тоже люди...




Я обожаю Успенского. Аминь.

@темы: Это был ЕГО транспортный модуль..., Маленький прозаический картофель на клумбе пышных хризантем, Разве плохая получилась футболка?

---

Накопленный опыт.

Знаете, у меня был один очень нехороший любовник, когда я была, условно говоря, маленькая и глупая. Вроде сначала всё шло хорошо, а потом включилась классика семейных отношений, хотя мы всего лишь жили вместе. Иссякла романтика, потянулись серые будни, участились ссоры.
Но ситуация, которая сподвигла меня разорвать с этим человеком и с этим типом людей в целом всякие отношения... Она, наверное, знакома многим женщинам, а может и мужчинам, не знаю. Это я тут изнеженная взаимопониманием с мужем, могу и не знать.

Так вот.
День мы с ним не виделись. Стандартный рабочий день, ничего необычного. Перед приходом домой он звонит мне, просит (слава богу, что ещё просит) приготовить чего-нибудь поесть. Ну, мне в этом деле дважды повторять не нужно, я уже заканчивая разговор фартук надевала... Всё здорово, наготовила, дождалась, встретила. Надеялась ещё тогда, что вдруг что-нибудь сейчас исправится, вдруг... Вдруг, вдруг...
Но дальше началась та самая стандартная ситуация. Ни "спасибо" за накрытый стол, ни приглашения присоединиться, ни вопросов о том, как прошел день, никакого тепла в принципе. Тогда мне ещё казалось это нормой, я списывала это на занятой образ жизни, на задумчивость... Да, сама искала причины и старалась не брать в голову. Но на том дело не закончилось. Включился телевизор и он погрузился. Передача была на редкость идиотская, утомительная и бессмысленная. То ли "Пусть говорят", то ли ещё что. Разбирательство какого-то семейного спора и горячяя полемика на эту тему. Я не люблю, когда семья выносится на всеобщее обозрение со всеми проблемами и скелетами в шкафах, я не люблю, когда друг друга перебивают и орут, не люблю бесконечных споров об очевидном. В общем, не люблю этих передач, которые, собственно, из всего этого и состоят.
За столом тишина, если не считать телевизора. Пытаюсь, опять сама, как-то привлечь внимание. Вспоминаю забавную опечатку, что-то начинаю рассказывать. Кажется, про то, что кот как-то там отличился. Из кожи вон лезу, а мне отвечают или кивком или сухим "ага".
Иду другим путем. Усаживаюсь в кресло рядом со столом, в самую сексуальную позу, которую смогла придумать обиженная голова. Ещё пальцами ему по спине вожу, шею щекочу... В общем, опять из кожи вон, а реакции - ноль. Наконец оборачивается.
-Что?
-Мне казалось, я интереснее телевизора.
Дальше молчание, снова взгляд в телевизор. Я уже в бешенстве, от злости начинаю теребить подол юбки, предпринимая последнюю попытку.
-Как день прошел?
-Нормально.
И далее тишина, даже не обернулся. Что-бы мне выбраться из кресла, он должен был подняться с места, кухня тесная. Я сижу ещё пол минуты, заглушая желание закричать. Потом ледяным голосом прошу его "выпустить меня" и ухожу из комнаты, а через пол часа из квартиры и из жизни. Через пару часов звонок с искренне-удивленным "Куда ты ушла?" и моя тирада на тему горестей нашей совместной жизни.

Просто сегодня я его видела. Вернее, судьба распорядилась мне встать перед ним в очереди в магазине.
Не умею я распознавать этот тип людей. А жаль.
Зато радостно, что этот опыт у меня в жизни был, я счастливо его пережила и теперь только вспоминаю.

@темы: Это был ЕГО транспортный модуль..., Маленький прозаический картофель на клумбе пышных хризантем, Разве плохая получилась футболка?

---

Лэнгуич

Вообще-то я какбе очень люблю этот тип сленга - который вот какбе намекаэ. Мне нравитсо, по честному так. Особенно слова "какбе", "убиваэ", "тростьйу", "смифно". Я не знаю почему, но такой стиль мне приятен и я ничуть не супротив его читать. Писать пока получается плохо, ибо я знаю слишком мало слов и плохо изучила принцип их изменения. Да и вряд ли я буду его у себя использовать. Всё-таки у меня создан образ этакой безнадежно влюбленной философской дамочки, да и современная грамотность ужасает, заставляя писать правильно просто из принципа... В любом случае - использование этого сленга меня радует. Радуэ.
И очень хочется написать об отличии сленга от неграмотности ("симпотичный"... Мне это слово в кошмарах снится), но лень. Поэтому никак нет.

Всех с 32. мая.

@темы: Маленький прозаический картофель на клумбе пышных хризантем, Трепетный розовый будуар моего сердца

---

-Маргош, ну ты тоже хороша...
-Да я прекрасна!

Вот так я умею заканчивать напряженные разговоры в семье)

@темы: Маленький прозаический картофель на клумбе пышных хризантем, Трепетный розовый будуар моего сердца

---

Ну вот надо было мужу в постели в порыве страсти заорать "Пальцевый захват Уси?! Нет, только не пальцевый захват Уси!!!"
Я же могла умереть со смеху!


А вообще, у нас как-то одновременно разрегблось на работе и мы устроили себе недельку каникул.) Ой, товарищи, как-же здорово ничего не делать с любимым человеком, а! Ну, то есть... Не совсем "ничего"...

UPD. Мужу "отомстила". Закончили процесс, я не шевелюсь, лежу с закрытыми глазами, практически в нирване, но со злым умыслом. На какой-то момент муж серьёзно пугается отсутсвию реакции с моей стороны. Обеспокоенное "Марго-о? Ну ты чего?.. " и нежное мужское кудахтанье на тему не перестарался ли он и всё ли со мной в порядке... И мое триумфальное "Да не умираю я, дурень!!!"


"Кунг-Фу Панда" - великое творение!

запись создана: 26.04.2010 в 22:04

@темы: Сексусальные объекты, Маленький прозаический картофель на клумбе пышных хризантем

---

Я всех обманула.

Предудщий пост - грязная, беспардонная ложь. Выкладываю сегодня. Ибо. Вот так просто - ибо.

А повод - Ивкин квартиркой обзавелась. Самой настоящей, своей. Собственной. Вигвам момочий в центре города, 1 штука. Разумеется, с моей трудоспособностью в масштабе 1:6, готова только прихожая. Ну шож делать. Будем страдать. Страданиями душа совершенствуется - так папенька говорит.

Home, sweet home. Part 1. Entrance.

Общий план. Пол планирую заменить, только пока нечем. Будет темнее, ибо всё белое - это некомильфо, знаю.


Зеркало и связанное с ним пространство. Мой любимый уголок и моя же гордость - комодик бай Берёзка. Открывается. Ручка в виде котэ. Сочетание цветов - позитивное. Вместительность - внушительная, в масштабе кукол, разумеется. Если не видно, ножки - серебристый металлик. Всё ещё бай Берёзка. Зеркало просто очень славное.


Мой любимый кадр. Удалсо. Ноты - подарок Ивушке. От кого - не говорит.


Вешалка. Подлежит замене, но пока так. Куплена, в оргинале - шняжка для кружек. Есть такая-же малиновая. А у Ивки есть сомбреро. Откуда - не говорит.


Бесовская одёжа и сумки, исключительно для наглядности.


Обувка Ивкина и общекукольная, много штук.


Загадочная фирма по пошиву шикарной обуви - 212. Да ещё и "Спэшл". Вот такие мы.


Внутренность отдельно.


Стандартное Женское Прихожеское. СЖП. То, что я так ненавижу.


Утреняя газета, забытый второпях кофий, очки, ибо солнце. Аминь.


Явление героя. Явление героя с работы.




И вот этот кадр я тоже очень люблю.


Я знаю - свет. Будем считать, что в Нуареле зашло солнышко за тучку. Как оно вообще попадало в прихожую - не говорит.


Ещё очки. И в комодике, если честно, лежат ещё одни. Мы их любим.


А мы всё говорим.


Наконец то.


Что бы такого... Сделать плохого... Что бы такого... Съесть, что бы похудеть...


Вспо-о-омнили...


Ишь нежность какая...


Даритель, наверное, сильно дороже подарка.


Сцена "Later that day" (а украшаловку-то забыли снять...) Прачечные заботы.


Мы японцы. По дому - босиком. А ещё Маргоша никак не соберется сделать Ивкину тапочки.


Стирать или не стирать - вот в чем вопрос.


Стирать. Адназначна.

@темы: У нас большой опыт отсутствия опыта..., Фе Я Крестная, Сексусальные объекты, Разве плохая получилась футболка?

---

Анонс

Давно я Ивушку не показывала.
А тут и повод есть.





Остальное либо завтра, либо в понедельник.

@темы: В жизни не считал себя трудящимся классом, У нас большой опыт отсутствия опыта..., Фе Я Крестная, Сексусальные объекты

---

Как напиваются снарри-маны

Я в принципе против культуры напиваться, но пройти мимо этого не смогла!
Не знаю, как отнесутся снарри-маны, но меня позабавило и с мужем решили хоть соком, но повторить!

Итак.
Snarry Driking Game

Snarry Drinking Game.

Игра на выпивку: упадете ли вы под стол, не дочитав очередной Снарри-фик.
Автор идеи и примерно половины условий: DementorDelta.
Перевод: Ольга
Пейринг: Снейп/Гарри.
Рейтинг: G
Для игры вам понадобится Снарри-фик – качество и размеры значения не имеют – и некоторое количество алкогольных напитков по вашему выбору.


Вы прикладываетесь к выпивке:
Каждый раз, когда Гарри краснеет или Снейп ухмыляется. Еще глоток, если Гарри не просто краснеет, а еще и заикается. Еще два глотка, если краснеет Снейп, а ухмыляется Гарри.

Каждый раз, когда у героев проблемы с несвоевременной эрекцией. Еще глоток, если дело происходит на уроке Зелий, два – если в Большом Зале, три – если во время игры в квиддич.

Каждый раз, когда стеснительный автор заменяет слово «простата» каким-либо иносказательным выражением. Дополнительный глоток, если в этом выражении присутствует слово «точка».

Каждый раз, когда кто-нибудь появляется в самый неподходящий момент и присоединяется к нашим героям. Один глоток за предсказуемых героев, типа Драко, Рема или Рона. Два – если фантазии автора хватило на нечто необычное, типа Артура Уизли или Салазара Слизерина. Три – если это кто-то в анимагической форме.

Каждый раз, когда кто-то употребляет слова «мерзавец» или «ублюдок». Еще по глотку за относящиеся к этим словам эпитеты «грязный», «жалкий» и «злобный».

Каждый раз, когда автор пытается исправить физические недостатки Снейпа, описанные в каноне. Например, сальные волосы превращаются в шелковистые.

Каждый раз, когда слова «ублюдок», «поганец», «негодник» и тому подобное употребляются героями как милые семейные прозвища.

Каждый раз, когда в фике кто-то пьет виски. Один глоток – если это Снейп, два – если это кто-то другой, три – если это кто-то в анимагической форме.

Каждый раз, когда используется любрикант, совершенно случайно оказавшийся под рукой. Еще глоток за специальное заклинание, три – если в качестве любриканта используется что-то из подручных средств – сливочное масло, к примеру, или средство для полировки метлы. (На этом месте автор вспомнила, что давно уже не перечитывала один фик… А я тоже вспомнила один фик – подозреваю, что тот же самый )

Каждый раз, когда упоминается, как пахнет от Снейпа. Если нарваться на правильный фик, можно прикончить бутылку только за счет этого пункта.

Если Снейп и Гарри занимаются сексом в первый раз по одному из следующих поводов: Гарри исполнилось 16-ть; Гарри закончил школу; пару часов назад от Волди осталось мокрое место; Гарри вернулся в Хогварц преподавать. Еще глоток, если для Снейпа этот раз – тоже первый.

Каждый раз, когда автор фика изобретает вариацию на тему «Мальчик, Который». И еще один хороший глоток, если это ругательство или грязный намек.

И наконец (ибо не стоит напиваться до такой степени, да еще и в одиночку) каждый раз, когда во время секса добавляют или снимают баллы.
Для игроков, предпочитающих слабоалкогольные напитки и мини-фики, добавим еще несколько условий - чтобы уж наверняка пробрало.
Каждый раз, когда «процесс» замедляется из-за того, что на одежде Снейпа слишком много пуговиц.
Каждый раз, когда Гарри начинает переживать из-за того, что будет, когда Джеймс/Сириус/Рем/Лили обо всем узнают.
Каждый раз, когда Снейп вспоминает о своем прошлом неудачном опыте с Люциусом.
Каждый раз, когда Снейп возвращается от Волдеморта, дрожа от последствий Пыточного проклятия.
Каждый раз, когда кто-нибудь угрожает свернуть Снейпу шею, если он не оставит Гарри в покое (или если он будет обижать бедного мальчика). Два глотка, если наоборот - от Гарри требуют хорошо относиться к Снейпу.
Если Гарри говорит Снейпу, что Шляпа хотела отправить его в Слизерин.
Если Снейп вынуждает Гарри рассказать, как с ним обращались Дурслеи, а услышав, приходит в ярость. Два глотка, если Снейп говорит Гарри, что хочет разобраться с этими нехорошими людьми. Три – если он так и делает.
При каждом упоминании о несчастном детстве самого Снейпа.
За многословное объяснение (автором или героями), почему нет ничего страшного в том, что несовершеннолетний Гарри и его учитель Снейп собираются заняться довольно грубым сексом с разнообразными извращениями. Два дополнительных глотка за «Я уже не ребенок. Да я и никогда не был ребенком».
Если Снейп упорно не желает заниматься с Гарри сексом, пока тому не исполнится 16-ть. Вариант – пока Гарри не закончит школу. По глотку за каждый месяц, который бедному мальчику пришлось мучаться.
Еще глоток, если Снейп решает, что совершенно недопустимо трахать Гарри до его совершеннолетия/выпуска, но все остальные формы физического контакта практикуются без зазрения совести.
За каждое упоминание шикарной физической формы, поддерживать которую Гарри помогает квиддич.
Если в самый интересный момент Снейп замирает и говорит Гарри: «Не может быть, чтобы ты хотел своего мрачного, злобного, старого, страшного и т.п. Мастера Зелий». Когда Гарри начнет заверять Снейпа, что буквально умирает от желания, делайте еще по глотку за каждое предложение.
Если Снейп лично изготавливает любрикант. (прим. переводчика: со сроком годности лет 10-15, потому что между Люциусом и Гарри примерно столько и проходит)
Каждый раз, когда Снейп начинает объяснять, почему так плохо обращался с Гарри. Еще глоток, если Снейп извиняется.
Если Снейп думает о Гарри "… мальчик – нет, уже мужчина".
Когда герои начинают долго и драматично обсуждать, как им друг к другу обращаться: один глоток за каждый раз, когда у Снейпа не получается выговорить «Гарри», и два за каждый раз, когда Гарри запинается, произнося вслух «Северус».
Если Гарри и Северус должны пожениться, чтобы спасти Гарри (Северуса, Магический мир).
Если Гарри говорит Снейпу: «Я хочу, чтобы вы были у меня первым».
Если Гарри впервые понимает, что он гей, засмотревшись на Снейпа.
Если Гарри обнаруживает, что он в интересном положении, и Гермиона объясняет ему, что «в магическом мире это явление редкое, но возможное». Два глотка если ребенок может появиться только у двух могущественных магов. Три – если Гарри залетел, потому что они со Снейпом забыли про средства контрацепции. Если по этой причине в положении оказался Снейп – допейте бутылку за его здоровье.
Если роман Гарри и Снейпа – следствие возобновления занятий Окклуменцией. Плюс глоток, если продолжать занятия их заставил Дамблдор, два – если это инициатива Гарри, три – если это инициатива Снейпа.
Каждый раз, когда кто-либо, узнав, что Гарри увлечен Снейпом, начинает подозревать, что бедный мальчик находится под воздействием Imperio.
Каждый раз, когда узнавший о романе Снейпа и Гарри называет Снейпа педофилом. Два глотка – если это не Сириус.
Каждый раз, когда в тексте встречается высокохудожественное описание цвета глаз героев (типа «черные, как бездна», «чистейшие изумруды» и т.д. и т.п.)
Каждый раз когда Гарри говорит Снейпу «Ты не старый». По два глотка за каждый раз, когда Гарри говорит «Он не старый» в ответ на чьи-нибудь наезды.
Каждый раз, когда Снейп хочет что-то сказать, но не говорит. Два – если из-за этого Гарри уходит, хлопнув дверью.
Гарри говорит Снейпу: «Вы видите во мне только сына моего отца, а я не такой, как он, я просто Гарри».
Если Гарри впервые оказывается в комнатах Снейпа и обнаруживает, что представлял их совсем по-другому. По дополнительному глотку за: зеленое постельное белье; одинокое кресло около камина; множество котлов прямо в гостиной или спальне; полки с книгами от пола до потолка.
Если кто-то из них анимаг. И еще глоток – если это змея.
Если один из парочки видит в Зеркале Еиналеж их счастливую совместную жизнь. Два глотка – если второй при этом подсматривает за первым, оставаясь незамеченным.
Если Гарри в плаще-невидимке пробирается в комнату Снейпа. Еще глоток, если оказывается, что Снейп расхаживает по комнате без нижнего белья. И еще по глотку за каждый оргазм юного вуайериста.
Каждый раз, когда Гарри начинает болтать на Серпентаго. Два – если Снейп ему отвечает. Три – если Снейп варит зелье или находит заклинание, чтобы пошипеть дуэтом.
Если все начинается из-за того, что кто-то по ошибке сварил вместо мирного зелья сильнейший афродизиак. Два глотка – если во всем виноват Лонгботтом. Три – если под влиянием препарата оказался Снейп.
Если Дамблдор, увидев кого-то из парочки на следующее утро, многозначительно улыбается или подмигивает.
Если Снейп подробно рассказывает Гарри о том, что собирается сделать с ним в постели. Дополнительный глоток, если он обещает, что заставит Гарри умолять о большем.
Если Гарри рассказывает о своем чувстве к Снейпу Рону (которого начинает подташнивать) и Гермионе (которая давно уже беспокоилась, заметив, что с Гарри что-то происходит).
Каждый раз, когда упоминается, что Снейп носит боксеры. Два глотка за шелковые, три – за черные или зеленые.
Если Снейп отправляет закончившего Хогварц Гарри попутешествовать, увидеть мир, узнать жизнь, проверить чувства (по глотку за каждый довод).
Если между Снейпом и Гарри существует некая связь магического характера. Два глотка – если эта связь предусматривает физический контакт, три – если обязателен секс, полстакана если дело обошлось без Дамблдора, стакан – если они сами это придумали.
Каждый раз, когда голос Снейпа описывается, как «бархатный», «шелковистый» или «чертовски сексуальный».
За состояние читателей автор и переводчик ответственности не несут.

(с)

@темы: У нас большой опыт отсутствия опыта..., Это был ЕГО транспортный модуль..., Разве плохая получилась футболка?, Делай не то, что хочешь, а то, что я тебе говорю.

---

Ещё про секс

Уж простите, но сегодня исключительно рассуждения и критика.

На ночь глядя Маргарита опять чего-то рассуждает

Я вроде как возмущаюсь опять, хотя и не совсем...
Вот дошли люди до таких прогрессов, как атомные и водородные бомбы, датчики тепла и движения, сканеры для отпечатков пальцев и даже учатся убеждать толпу установить всю эту технику на мобильные телефоны...
А описывать грамотно процесс секса не научились. Сколько ни читала я всяко-разной литературы - нигде не видела по-настоящему грамотного описания. Казалось бы - древнейшая из людских деятельностей, наравне с дыханием и жеванием продукта... Но вот не умеют описывать. Красиво снять - это одно, нарисовать - тоже получается, а вот словами описать...
Бывает, что находчивые авторы просто мудро обрывают рассказ и/или главу "на самом интересном месте", предостовляя читателю впрягать всю свою испорченность и, должна сказать, этот вариант пока один из лучших. Как у Дэна Брауна, например, в "Ангелах и Демонах" последняя глава. Деликатно, интригующе, в меру приземленно и с легким привкусом пошлости, то есть из людей не делаются боги и мастера красноречия, очень четко и ясно, но при этом словами ничего не сказано.
Я к чему... Фанфики читывала, ролевые с соответвующим рейтингом (о да, я только по таким и ползаю, хех) да и вообще - литературу. Процесс приема пищи, пьянки-гулянки, простое человеческое дыхание - всё описывали умело и красиво, даже если местами жутковато.
А вот секс... Секс очень часто является подводным камнем писателя. Уж обходят его, и вуалируют в три слоя, или вообще выбрасывают к чертовой матери... Или же бросаются в другую крайность - описывают грязно, просто, с использованием разнообразных сленгов и прочих нехороших порождений человечества. Я понимаю, завист от ситуации и описываемых людей, но люди именно что описывают крайности, либо это насильник и жертва, либо два трепыхающихся в непонятных сплетениях тельца. Золотой середины - то есть секс между двумя людьми, которые банально друг друга любят - найти не могут. И это меня печалит. Не потому, что мне не хватает "почитать про это", просто... Ну, это странно и интересно одновременно.
Уж сколько статей, уроков я видела по описанию секса, сколько советов начиталась... Тут даже несколько месяцев назад ходил перепост какой-то ссылки на схожую тему... Все они сводились к тому, что мол вы все фуфло, я Дартаньян и не умеете - так лучше не беритесь вообще.
Ну не устраивают меня те строки о постельной акробатике, ну не могу я увидеть это воочию, как, например, какую-нибудь знатную пирушку. Во мне глюк, я знаю... Но всё же...
"А ты что же, лучше пишешь?" Нет. Наверное, не лучше, не знаю, никто не читал. Я не хочу сказать, что все козлы... Нет, автор хорош уже потому, что вообще взялся за это дело - описать несколько минут плотской утехи. Но вот если взялся, а сделал бездарно... Ну, да... Тогда уже не хорош...
Я, на самом деле, не о женщине и мужчине говорю - о сексе в целом. Что же, дамы, которые сочиняют этот ваш яой и прочий гомосексуализм, так хороши? Нет, конечно. Такие же точно, как все остальные. Потуги сделать тонко, деликатно и захватывающе оборачиваются стандартом, шаблоном, приевшейся затертой схемой. Увы, я безжалостна, бросьте в меня камень. Два, пять, десять...
Писали авторы тех "уроков" - мол "влажные дорожки поцелуев" - это банальщина, старье и встречается чуть ли не на каждом шагу...
Вот тут даже я возражу...
Я считаю себя любовницей достаточно опытной, в этом году ровно десять лет, как я окунулась в этот мир и поэтому имею право заявить - очень многие мужчины оставляют именно эти влажные дорожки поцелуев. Даже когда не о сексе речь - поцелуи куда более повседневная и общественная тема. Да и вспомните чету Аддамсов...! Они, конечно, персонажи комичные, но правдивые. Люди неоригинальны. Написанные сейчас учебники перефразированно повторяют Камасутру и другие подобные учения. Ничего нового, кроме поз, люди не придумывают. И то, количество поз увеличивается в соостветсвии с количеством мест, где возникает желание... точка. Все эти позы для автомобилей, лифтов - всего лишь адаптация старого для новых изобретений.
Поэтому, мне кажется, требовать от авторов чего-то нового и уникального - просто смешно. Сколько у меня было любовников - вплоть от первого в 16 лет и до мужа сейчас - каждый хоть раз но "прошелся поцелуями" их пункта А в пункт Б, даже если дело не доходило до секса в принципе. Это просто замечательное ощущение и любовники инстинктивно (или по какому-нибудь учебнику) это делают, я сама, опять же, тому пример - возвращала я эти "дорожки" с процентами и без.
Но всё-таки вернусь к основной теме... Как надо грамотно описывать секс... Как выясняется, это безумно сложно. Авторы явно теряются уже на названиях половых органов (вы сами наверняка встречали массу странного пафоса). Выкручиваются, ибо названия из учебника биологии явно не подходят для высокодуховного текста о большой и светлой любви... Крутятся, вертятся и так появляются на свет всяческие казусы. Видимо, не придумано ещё именно то идеальное литературное слово. С акробатикой и анатомией у многих товарищей проблемы - они своих персонажей в такие узлы завязывают, что китайский балет неврно выкуривает всё, что у них там растет. Да и потом, сама за собой замечала, когда в тексте начинают упоминать правую-левую руку, уже мозг слегка припухает, потому что автоматических, пытаясь представить, что же там всё-таки происходит, сам путаешся в руках, ногах и прочих органах. Нечто схожее между чтением Шекспира - в первых строках пьесы постоянно заглядываешь в писок персонажей, что бы вспомнить, кто есть кто.
Во многих случаях создается очень четкое впечатление, что автор с предметом описания не знаком. Не знаком с частотой дыхания, с биением сердца, с физическими силами организма в принципе...
Всё-таки, всё-таки... Всё-таки я сама не знаю, как нужно это делать правильно. Просто под впечатлением очередного бездарного описания решила выписать мысли... Не знаю, может кого-то существующее устраивает... Меня - не до конца...

@темы: В жизни не считал себя трудящимся классом, У нас большой опыт отсутствия опыта..., Маленький прозаический картофель на клумбе пышных хризантем, Ниндзя - отличное имя для девушки

---

Факты, которые ограничивают нашу с мужем сексуальную жизнь.

Не смущайтесь, сразу говорю, ничего страшного))
Накоплено за годы посещения интернетов

Пикантно и забавно. Будет пополняться.

В Сингапуре оральный секс запрещен и карается десятью годами лишения свободы или штрафом в размере до 10 000 евро.
Муж сказал, что в Сингапур мы не поедем.

Люди, пьющие кофе, зaнимаются сексом чаще и пoлучают oт этого бoльшее удовольствие, чeм те, ктo не пьет кофе.
"Маргош... Кофейку?"(ц)Муж

Eжедневно 400 000 000 человек в мире – 1 из каждый 17-ти вcтупает в пoловой контакт. Именно сейчас, когда ты читаешь эти строки 4 000 зaняты любовью.
Вот тут мы с мужем дружно - "Сволочи!"

Самый популярный вкус съедобного нижнего белья в сексшопах – вишня. Кстати, вы не задумывались, почему мы стремимся наделить сексуальные игрушки вкусами? Нам попросту хочется есть! Секс сжигает 360 калорий в час.
Я: Знала бы об этой диете Сильва...

В Индонезии если вас поймают во время мастурбации, вам уже грозит обезглавливание.
...

В Гонконге женщины, которым изменил муж, имеют законное право его убить, правда, могут это сделать только голыми руками.
Я: Муж мой, а поехали в Гонконг? Муж: А поехали.
(одна из самых замечательных клятв верности, между прочим)

Женщины, читающие любовные романы, занимаются сексом в два раза чаще тех, кто предпочитает более заумную литературу.
Тут я посмотрела на стопочку гарепотеров рядом с кроватью, потом на мужа и пришла к выводу, что гарепотер - любовный роман.

Женатые мужчины болеют в два раза реже холостяков
Тут муж меня так обнял тихонечко, поцеловал макушку и ласково шепнул на ушко "Минздравчик ты мой..."

Люди, страдающие манией величия, чаще остальных практикуют случайный секс. Очевидно, секс воспринимается ими исключительно как способ самоутверждения, а не проявления любви.
Муж: Черт, не быть мне Наполеоном...

Область вокруг пятки имеет связь с половыми органами. Так что легкий массаж чуть ниже лодыжки может вызвать реальный взрыв страсти.
Я: Дмитрий, поставь мою ногу на место!!!

Основатель Чикагского института изучения запаха и вкуса утверждает, что самым возбуждающим запахом для мужчин является смесь аромата лаванды и... тыквенного пирога.
Муж мой не выносит тыкв, внушая мне и себе, что у него аллергия. Но я тоже не люблю ничего тыквенного, так что мы не ссоримся.

В Лондоне и Нью-Йорке в XIX столетии существовали путеводители по городским публичным домам.
Я: Леди и джентельмены, слева вы видите... Муж: Это элементарно, дорогой Ватсон.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
Муж: По первому пункту - согласен. По второму... Я: Надо дописать - "Матери должен быть предоставлен её муж в соседней комнате."

В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
Муж с чистой совестью поцеловал меня ещё раз.

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото.
Кстати, товарищи, кто играл в симсов. Там влюбленные парочки самозабвенно готовы любить друг друга в этих самых фотокабинках. Я извращенка, периодически их туда впихиваю. Недавно, по вопросам некоторых документов, зашла в соответсвующий департамент (центр города, стекло, кондиционеры, пуфики - всё чинно) и там впервые в жизни увидела фотокабинку. Ну грех же не обследовать. После обследования встал вопрос - КАК там это делают симы? Более неудобного места сыскать трудно. Преставив, как я с любимым мужчиной теснюсь в этом квадратном метрике, спотыкаюсь об эту тубаретку и пытаюсь доставить хоть кому-нибудь их нас удовольствие... Лифт ещё куда ни шло, там хоть табуретка под ногами не мешается и нет риска сорвать сгоряча тряпочку... Да и не могу я, при всей моей йоге, завязаться в узел, как Топер Харли в "ГГ2", в сцене лимузина.

В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.
Вы не поверите, но я этого НЕ ЗНАЛА! Впрочем, согрешить мы с мужем ещё не успели...


Из всего вышесказанного создается вполне четкое впечатление, что мы с мужем только и делаем, что валяемся по кроватям, лифтам, фотокабинкам и очень друг друга любим. Как показал предыдущий пост - где то в перерывах мы умудряемся обсуждать серьезные социальные, политические и философские темы, зарабывать на наш кусок хлеба и вместе вкушать мою стряпню (тот самый кусок хлеба). And we live happily ever after.

@темы: Сексусальные объекты, Маленький прозаический картофель на клумбе пышных хризантем, Ниндзя - отличное имя для девушки, Разве плохая получилась футболка?

---

Как-то так...

Очень много букв. Нет, правда. Четыре вордовских листа.

Прошла тяжелая рабочая неделя, наступил блаженный вечер пятницы. Нет, я остаюсь проповедником любви к работе, но это же не означает, что нужно становиться трудоголиком и прятаться от заслуженного (!) отдыха в душных офисах. Конечно, если на работе только сидеть, ныть, как всё плохо, откладывать на следующий месяц прэкт предыдущего и при этом требовать повышения зарплаты за "непосильную" "мозговую" "деятельность", то, конечно, устать можно зверски и без проблем попасть в мой список на расстрел. Не говорите мне, что на словах все радикалы и решительные бессердечные сволочи. Я вполне отдаю себе отчет о том, что и как я говорю. И я, подобно небезывестному политику, считаю, что демократия - самое бездарное из того, что придумало человечество.
Пока весь мир поголовно не будет состоять из людей, которые готовы сами делать выбор и за свой выбор разумно ответить (люди, говорящие "я не подумал(а)" автоматически включаются в список на расстрел, потому что эти люди пользуются головой, чтобы есть), готовых наплевать на стандарты и моду, но не будут при этом, увлекшись, плевать на манеры и человечность, которые детей будут воспитывать не по принципу "я старше, я лучше знаю", а по принципу объяснения всего происходящего, ибо неведение и непонимание ребенка делают из него послушного раба, который всю жизнь будет искать, кому бы подчиниться, не раздумывая, хотя бы затем, что бы потом кричать, как ужасна его жизь под гнетом... Пока люди не перестанут плевать на себя, свою душу и жизнь своих детей - демократия не будет лучшим способом управления.
Народ не может ничего решать, потому что народу наплевать на всё, кроме холодильника, дивана и телевизора. Им нужно много еды, много спирта, большая квартира, что бы всё время проводить на диване перед широченным телевизором, потому что это в их понимании - счастье. Им наплевать на отношения с другими странами, им наплевать на бездомных голодных детей (лишь бы свой оболтус потом получил работу в банке), им наплевать на развитие стран третьего мира, им наплевать на панд, кенгуру, тигров, озоновые дыры, им наплевать на справедливость, им наплевать на всю ситему в целом - они хотят, как дети, что бы было здесь и сейчас. Они хотят без объяснений, получить от того, кто "старше и лучше знает", потому что сами они выращены под таким девизом и воспитывают своих детей так же. Они все, конечно, такие из себя умные, разбираются в циркуляции денег и информации по политическим каналам, они конечно знают, что их деньги сыпятся в карман олигархам, живущих в "их" огромных квартирах, кушающих "их" черную икру и глазеющих на "их" плазменную панель.
Ни один из них не додумался хотя бы попытаться что-то изменить. Они называют "действиями" сбор парочки сотен голосов в интернете, у людей, которых в глаза то не видели. Они считают, что всё поняли и что всё нужно менять. Они знают, как сделать лучше. Они - самые умные. И тут вступает в силу одна из моих любимых путеводных поговорок "Глупец считает, что ему известно всё, мудрец же понимает ограниченность своего ума". Они пытаются изменить неведомое, зачастую просто поддаваясь влиянию внушенных любимой плазменной панелью эмоций и мыслей. Зачем им думать самим - в телевизоре "старше и лучше знают". Их подбивают к дейсвтиям, а они с гордостью называют себя революционерами. Если баран вместо пастуха начинает идти за волком - он не перестает быть бараном. Всё стадо заблеет, как ужасен пастух и дружно побредет за волком, вместо того, что бы разбежаться по горам, самим начинать искать себе пастбище, своими рогами жертвовать ради территории и прекрасной овечки, самим гибнуть, защишая маленьких отпрысков от стада волков. Они не смогут повторить подвиг козочки господина Сегена, погибшей за свою свободу.
Ни один из них даже не задумывался о том, как "толстопузые олигархи" набили кошелек. Ведь у нас демократия, никто при рождении не имеет больше прав. А значит, и они тоже ходили в школу, дергали девочек за косички, забывали тетради дома, списывали домашнее задание. Ах "от папочки досталось"? А у папочки оно откуда? Кому-нибудь кто-нибудь когда-нибудь переводил на счет миллиарды просто за красивые глаза? Нет. Все те люди хоть что-то сделали, СДЕЛАЛИ ради своего толстого пуза. Может, подкупали, может сами брали взятки, предавали, продавали. Противно? Аморально? Безчестно? А где записана мораль? Где записано, что предавать - плохо? Где записано, что есть добротелеть, а что - безчестние и зло? Это всё выдуманные людьми понятия, подвластные изменению со стороны людей же. Убеди они себя, что предавать друзей - нормально и это действительно было бы нормально. Над нами бы потешались, подставь мы себя за друга.
Мораль, добродетель, зло - понятия настолько переменчивые, что кричать о "вечных устоях" просто смешно. Когда-то было нормальным выдавать дочерей замуж в 14 лет. Почему же сейчас мы кричим, что это так ужасно, они ещё слишком молоды. Почему? Наша медицина на прекрасном уровне, девочка в 15 лет рожает ребенка, благополучно остается жива, и к тридцати годам сама выдает дочку замуж, сохранив и молодость и энергию для работы. Чем плохо? Ответьте мне, чем такая ситуация плоха? Не надо кричать, что в том время человеческая жизнь была короче. Так ведь и это оборачивается плюсом, как я уже написала - у женщины в 30 лет уже не мелкий сосунок на руках, а взрослый сын или взрослая, готовая к замужеству дочь. Женщина может заниматься карьерой, мужем, родителями (которым, кстати, может быть тоже всего лишь 45-46). Чем плохо? "Ребенок не может нести ответственность"? Не может, но кто, черт возьми, его к этому приучил? Кто его учил, что "я старше, я лучше знаю"? И они хотят, чтобы этот ребенок потом, даже после 14-18 лет нес какую-то ответсвенность? Да какую он может нести отвественность, если кто-то "старше" всегда "лучше знает"?
Но нет, они будут ходить и кричать, что они не опустяться до олигарховой черноты, они не будут покупать и продавать людей. Но если это, по их же словам, единственный путь к вожделенному счастью (то есть к деньгам), а они кричат, что ради счастья пойдут на все... Нестыковочка. Мы сделали секс грязной, общедоступной темой, мы даем взятки преподователям в университете, мы всю тонкость алкоголя превратили в "бухло", мы хамим друг другу, мы стреляем в спину, но дать взятку - грех, подлизаться к начальству - низко. Как в комиксе про Неми, честное слово: "Кровосмешение, убийства, изнасилования, война, голод, болезни, вырубка леса, жертвы минных полей, меховые цеха, жестокой обращение с детьми, нацисты... Группа христиан протестует - "Матурбация - грех."" Они хотят денег, но брезгливы, что бы "опускаться". Тогда пусть сидят и живут на зарплату. Зарплаты маленькие? А за что их им повышать?! За то, что прячут от начальников аськи, вконтакты, башорги? За то, что без пасьянса жить не могут? Но работать они тоже не хотят! Странно... Что же, деньги должны с неба упасть? Вот пусть и падают - здоровенный мешок и аккуратненько на голову! Ах зарплаты неоткуда повышать? А где они? "В карманах олигархов!" кричат они. Замкнули круг. Олигархи подумали головой, договорились с совестью (а совесть, кстати, тоже выдумана, тоже плод воображения и тоже жертва переменчивой морали. Будь продажа людей легальной - совесть бы не заикнулась), купили-продали-лизнули но добились своего. А они не хотят работать, но хотят много денег и при этом оставаться кристально-честными. Смешно же. Одни из самых богатых организаций в наше время - мафиозные, благополучно существующие по сей день. Наркотики, проституция, контрабанда, нелегальная торговля оружием, отмывание денег, похищение людей, зверские убийства... Ужас, правда? А доход Ндрангеты в 2007 году составил 47 миллиардов евро. М?
"Что же, при царях-императорах-королях было лучше?" саркастично спрашивают некоторые. Ну что же, отвечу. При царях-императорах-королях в главе сидел помазанник божий. Интересна ему политика или нет - никто не спрашивал. Если интересна и хватает характера - он бьет кулаком по столу с жегловским "я сказал" и тут уж вариантов нету. Если характера маловато - советники, чиновники, бояре, лорды, кардиналы, все лезут с советами. изподтишка управляя государством. Церковь жирует, потому что берет свою десятину, внушает, что без неё человек не обретет спокойствие после смерти. А людям что - им лишь бы шаблон какой-нибудь, лишь бы пастуха очередного, чем самим головой думать. Не зря же говорят, что один из самых быстрых способов разбогатеть - основать свою религию. Крикните на площади, что ваш бог поддерживает снижение налогов и у вас не 12 учеников будет, а 12 000. А там уж храмы ставьте, пожертвования просите...
При монархии жировали так же дворяне, ничем, в сущности, не занимашиеся. Землю не пахали, на рынке не торговали, корзин не плели... Транжирили себе богатство папочкино, драли налоги с крестьян, развратничали да и помирали, оставляя такой же образ жизни сыновьям. Торговцы торговали, гильдии у них там, всё серьезно. Обманывали, подсовывали дрянь всякую, "теперь банановый", но была и масса честных людей, не обсчитывающих, проверявших деньги, не отходя от кассы... Крестьяне - пахали себе землю, везли продукт на рынок, получали деньги, часть отдавали хозяину, на оставшееся подковки новые купят, али буренушку, шаль жене али сладостей заморских детишкам, али пропьют с дружками...
А что изменилось? Кроме названий? Свободная страна, демократия, плюрализм... Президент, премьер-министр... Думы-парламенты... Олигархи, бизнесмены... Что изменилось? Да ничего. Потому что люди так и не думают головой. Если раньше огромное влияние имела церковь и боязнь культа правителя, то сейчас вместо того, что бы с ребенком книжку почитать, мы включаем ему телевизор или компьютер. Это ещё называют способом "на отъебись", уж простите за выражение. В телевизоре - стрелялки, боевики, постельные сцены, кровь, мясо, мультики, где коту на голову падает наковальня... В компьютере... Ну, приблизительно то же.
Кстати, вспомните советские мультфильмы и детские фильмы. Про пионеров, красивые русские сказки, про Мальчиша-Кибальчиша, про Гену и Чебурашку, про Винни-Пуха... Это ведь тоже на нас влияло. Нет, все поголовно не были добренькими, но там не было стрелялок, мяса, секса. Без цензуры мы живем... Ну и смотрите, что растет - дети получают в три года мобильник, записывают на него звук выстрелов и взрывов (интересно, откуда они его скачитвают, м?), а потом бегают по двору и играют в войну. Заливисто смеются, убивая друг друга, в звуках изображают вырывание внутренних органов (сама неодкратно слыашала, за базар отвечаю), друг на друга в шесть лет матом орут (если не матом, то "суки" и "кретины" у них вполне в ходу)... А потом приходят домой, садятся смотреть страшилки, боевики или идут повторять подвиги в коридорах Дума. А выдать девочку замуж в 15 лет - плохо.
Человек наивно полагает, что он царь природы. Но остается при этом животным. Загляните в любую стаю, в любое стадо, в любой прайд и вы найдете там одного главного и рабочую силу. Лев, как помним, начальник среди своих баб, но охотятся только львицы, приносят ему тушу, от которой он с чистой совестью орывает львиную долю, сжирает её и идёт греться на солнышке, ждать следующей туши. И это нормально. В любом стаде есть один вожак, потому что два лидера не могут жить вместе. Второй уходит и возглавляет своё стадо, потому что он имеет к этому способности, а другие - нет. У муравьев, у пчел в улье, у баранов, у козлов, у лошадей, у львов, у кур - у всех есть вожак. И человек - не исключение. Пока люди не поймут это - спокойствия в мире не будет. Мы наделены разумом, но пока мы не будем им пользоваться, нет смысла кричать о своей значимости.
Я? А что я... Я довольна своей жизнью, довольна тем, что происходит? Нет. Я могу это изменить? Могу. Если я поставлю себе такую цель - я смогу. Я хочу это делать? Хм... Хочу ли я впутываться в политику, не спать ночами, рисковать жизнью своей, мужа? Нет. Счастлива ли я сейчас, с высокими ценами, с налогами? Счастлива. Я высказываю свое мнение здесь, на своей маленькой сетевой территории, никому ничего не навязываю, не подбиваю разрушить храм старой веры. Я даже редко когда прошу задуматься над моими словами, ведь сама же проповедую, что человек сам должен выбирать и отвечать за свой выбор. Я не вступаю ни в какие сообщества, не собираю подписей, не печатаю провокационных статей в журнале. Я высказываюсь здесь или просто в стенах своего дома, потому что догадываюсь, что могут вызвать мои слова у общественности. Я думаю, что я делаю, я знаю, что много не знаю. Я ведь редко пишу о политике, об экономике нашей страны... Просто я не знаю. Я не знаю той, настоящей системы, глубокой и запутанной. Я пишу о людях, потому что с ними сталкиваюсь каждый день. Что-то я говорю в лицо, а что-то скрываю, высказывая здесь (без имен и фамилий, как вы могли заметить). Я не считаю честность в стиле капитана Смолетта разумной тактикой поведения. Я думаю и решаю, что, как, кому и гду мне нужно сказать.
Но ещё раз... Счастлива ли я, здесь и сейчас? Да, счастлива. Тогда какого ж ражна мне надо? А и правда... Какого ж ражна...


Опть с мужем пол ночи философствовали. Он мне сегодня утром ссылку прислал, которая, наверное, и послужила музой для этого моего опуса.
Вот ссылка: вот сюда кликать.

@темы: Маленький прозаический картофель на клумбе пышных хризантем

---

Про любящих свою работу

Ну, во первых, я обожаю его.




Его самого, его учеников и вообще всю его деятельность.
Это воистину великий человек. Это человек, который во всем нашем огромном мире нашел себя, нашел свое предназначение. Вы посмотрите, как он прется с того, что делает. Улыбается, постоянно улыбается. И не для фанатов - его воистину прет от того, чем он занят. И ученики его улыбаются - вглядитесь, никто не стоит с каменным лицом, все радостные, уставшие, но безмерно счастливые.
На скрипачек его посмотрите - они как тащатся! Они уже десятки раз играли эту нехитрую мелодию, но всё равно каждый раз не могут устоять - ещё маленько и сами пустятся в пляс.
Флэтли счастлив, и не потому, что вопли восхищения не смолкают, а просто потому, что он занят любимым, обожаемым делом и его коллеги разделяют его обожание. Не наслаждайся он танцем сам - не сделал бы такой карьеры, не набирал бы такие залы. Что бы делать дело так нужно в него влюбиться пуще, чем я в мужа.
Да, он забавно кривляется, но гении всегда полны тараканов. "Ты либо сумашедший, либо гений. Это две крайности одной и той же сущности". Да, он придуривается, он помурчал и с девушкой-танцовщицей, причем, они не сбилась при этом, помурчал со скрипачкой и она с улыбкой снова взялась за смычок. Но вы посмотрите, как он тащится. Конечно, ему прощаются все его кривляние, которые, кстати, лишь доказывают - что он человек. Это же всё эмоции, бешеное, неудержимое счастье.
У меня есть запись всего этого произведения - всей этой нехитрой истории о борьбе бобра с козлом и там, кстати, видно, как у скрипачек в процессе игры рвутся то ли струны, то ли волокна на смычке, а мелодия только распаляется. Это потому, что и они влюблены в свое дело.
Да и вообще - сама масса людей, десятки мужчин и женщин, как один выстукивающих ритм - это не может не впечатлять, разве нет? И они не сердятся на кривляния учителя - ведь это он их научил этому чуду. Наверняка гонял, как господин Раз-два-трис, но теперь они стоят, стараются отдышаться и при этом лучезарно улыбаются. Ну невозможно же не любоваться...
И не надо мне говорить, что хорошо поставленный танец - это всегда красиво. Любой человек, нашедший себя и получающий наслаждение от собственной десятельности красив. И я проповедую это - не навязывайте ни себе, ни детям стереотипов. Не думайте о зарплате. Пока вы думаете о зарплате, вы не сможете танцевать, как Флэтли. Неужели он, когда много лет назад открыл для себя этот мир, подумал "Да, это круто, наверняка у меня будет толпа фанатов... Да, ноги поболят, но зато бабла сколько!". Нет, он, наверняка, подумал что-то вроде "Круто! Пойду попробую... ". Мне в свое время мама сказала самые важные слова. "Мне всё равно. Главное, что бы даже почту ты разносила так, как Флэтли танцует". Пожалуйста, скажите эти слова детям, пока не поздно. И они будут так же светиться счастьем, когда найдут себя. Посмотрите на толпу людей, которые с радостью орут "Пя-атница, последний рабочий день, круто, задрала уже эта работа!"
Зачем эти люди идут вообще на работу? Потому, что им когда-то навязали, что нужно "Иметь прилинчную визитную карточку и хорошую зарплату". К черту! Счастье, счастье, которым светятся эти десятки нашедших себя людей, счастье нужно искать! Любимая работа никогда не будет нудной и никогда не оставит без куска хлеба. Если вы дело любите, искренне им болеете, рвете глотки, то вся страсть, вся любовь войдет в результат. Пересмотрите видео ещё раз. Разве такой танец возможно не заметить? А что такого в этом танце? То, о чем я только что говорила - любовь, страсть к делу, обожание этой Работы. И так с любой работой. Пожалуйста, подумайте над этим и, если сможете, скажите это своим детям. Разве вам будет лучше, если ребеночек, отрада ваша, будет морщится по понедельникам и искать утешения в зарплате или если он будет излучать столько солнца, занимаясь тем, что он хочет и любит?
Слышала я историю через многих знакомых. Семья - мать, отец, дочка. Мать и отец убежденные химики, фанатики своего дела, профессионалы. От дочери требовали той же профессии. Она, послушная девочка, окончила соотв. университеты-училища, стала работать. Потом, так уж случилось, родители умерли. Все мы, как говорится... Ну да не суть. Что делает девушка? Они начинает разводить собак. Бросает химию, эксперименты, работу, всё бросает и уходит разводить собак. В одном разговоре она очень смущенно призналась, что ждала смерти родителей (не было там уголовщины, упаси вас), просто тихо ждала их ухода, что бы без давления начать заниматься любимым делом. 30 лет ждала, если не больше. Она могла открыть очередной элемент, придумать кислоту, разбогатеть... Но её душа и она сама были счастливы на загородном хуторе, где по вольеру носились десятки собак, уж не помню, какой породы. Ни миллионов, ни интервью, ничего такого. Но она была счастлива.
Пожалуйста, я ещё раз прошу. Осознать и принять эту мысль нелегко, я знаю. Но я так же знаю, что любимое дело голодным не оставит. Если сможете - донесите эту мысль до детей. Убедите их, что не нужно гнаться за престижем. Это престиж будет гнаться за ними, когда они найдут себя. Уверена, что после первых выступлений Флэтли эти танцы стали черезвычайно популярны. Так и после блестящего разноса почты станет престижной профессия почтальона. Логично, не так ли?
Не надо дергаться, что в стране не выжить, даже жилье приличное не снять... Для человека. влюбленного в работу, приличным жильем будет чулан под лестницей. Он будет уходить утром - на обожаемую работу и возвращаться вечером, что бы рухнуть и забыться удовлетворенным сном, в ожидании завтра. А вам он будем взахлеб рассказывать, как он счастлив.

Эти мысли - огромный переворот в сознании людей, увы. Многие поколения отодвигали на задний план свою душу, стремясь приблизиться к стандартам, угнаться за престижем...
Я, наверняка не доживу до того времени, когда эту идею будет пропогандировать ещё кто-то. Но хочется надеятся, что хоть кто-то эту мысль разделит...

Кстати, другое дело, когда люди ноют "не могу найти". Воистину, бывает. но отчего это? От того, что дома давили на "престиж, хорошую работу, нормальную зарплату". И человек даже не пытается себя искать. Он убежден, что карьера чистилщика обуви заранее обречена не неодобрение. И пусть душа тянется ремонтировать игрушки - нет, надо пойти выучится на адвоката, секретаря, программиста... Заглушить тот огонек, который звал в кружок оригами и уйти получать экономическое...

Ладно, хватит учить людей жизни, давайте посмотрим ещё один гениальнеший кусок из вышеуказанного опуса.


Куда там Волдик с Пожирателями! Вот настоящая армия! Вы вглядитесь, как люто они ненавидят... Ну да, это я уже к началу вернулась... Да, ну вы помните, я обожаю злыдней...

@темы: Это был ЕГО транспортный модуль..., Маленький прозаический картофель на клумбе пышных хризантем, ...Мы все принесли картофельный салат?, Никогда не доверяй собаке с оранжевыми бровями