Факты, которые ограничивают нашу с мужем сексуальную жизнь.

понедельник, 03 мая 2010

01:53

Факты, которые ограничивают нашу с мужем сексуальную жизнь.

Bereza

Erotic eretic

Не смущайтесь, сразу говорю, ничего страшного))
Накоплено за годы посещения интернетов

Пикантно и забавно. Будет пополняться.В Сингапуре оральный секс запрещен и карается десятью годами лишения свободы или штрафом в размере до 10 000 евро.
Муж сказал, что в Сингапур мы не поедем.

Люди, пьющие кофе, зaнимаются сексом чаще и пoлучают oт этого бoльшее удовольствие, чeм те, ктo не пьет кофе.
"Маргош... Кофейку?"(ц)Муж

Eжедневно 400 000 000 человек в мире – 1 из каждый 17-ти вcтупает в пoловой контакт. Именно сейчас, когда ты читаешь эти строки 4 000 зaняты любовью.
Вот тут мы с мужем дружно - "Сволочи!"

Самый популярный вкус съедобного нижнего белья в сексшопах – вишня. Кстати, вы не задумывались, почему мы стремимся наделить сексуальные игрушки вкусами? Нам попросту хочется есть! Секс сжигает 360 калорий в час.
Я: Знала бы об этой диете Сильва...

В Индонезии если вас поймают во время мастурбации, вам уже грозит обезглавливание.
...

В Гонконге женщины, которым изменил муж, имеют законное право его убить, правда, могут это сделать только голыми руками.
Я: Муж мой, а поехали в Гонконг? Муж: А поехали.
(одна из самых замечательных клятв верности, между прочим)

Женщины, читающие любовные романы, занимаются сексом в два раза чаще тех, кто предпочитает более заумную литературу.
Тут я посмотрела на стопочку гарепотеров рядом с кроватью, потом на мужа и пришла к выводу, что гарепотер - любовный роман.

Женатые мужчины болеют в два раза реже холостяков
Тут муж меня так обнял тихонечко, поцеловал макушку и ласково шепнул на ушко "Минздравчик ты мой..."

Люди, страдающие манией величия, чаще остальных практикуют случайный секс. Очевидно, секс воспринимается ими исключительно как способ самоутверждения, а не проявления любви.
Муж: Черт, не быть мне Наполеоном...

Область вокруг пятки имеет связь с половыми органами. Так что легкий массаж чуть ниже лодыжки может вызвать реальный взрыв страсти.
Я: Дмитрий, поставь мою ногу на место!!!

Основатель Чикагского института изучения запаха и вкуса утверждает, что самым возбуждающим запахом для мужчин является смесь аромата лаванды и... тыквенного пирога.
Муж мой не выносит тыкв, внушая мне и себе, что у него аллергия. Но я тоже не люблю ничего тыквенного, так что мы не ссоримся.

В Лондоне и Нью-Йорке в XIX столетии существовали путеводители по городским публичным домам.
Я: Леди и джентельмены, слева вы видите... Муж: Это элементарно, дорогой Ватсон.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
Муж: По первому пункту - согласен. По второму... Я: Надо дописать - "Матери должен быть предоставлен её муж в соседней комнате."

В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
Муж с чистой совестью поцеловал меня ещё раз.

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото.
Кстати, товарищи, кто играл в симсов. Там влюбленные парочки самозабвенно готовы любить друг друга в этих самых фотокабинках. Я извращенка, периодически их туда впихиваю. Недавно, по вопросам некоторых документов, зашла в соответсвующий департамент (центр города, стекло, кондиционеры, пуфики - всё чинно) и там впервые в жизни увидела фотокабинку. Ну грех же не обследовать. После обследования встал вопрос - КАК там это делают симы? Более неудобного места сыскать трудно. Преставив, как я с любимым мужчиной теснюсь в этом квадратном метрике, спотыкаюсь об эту тубаретку и пытаюсь доставить хоть кому-нибудь их нас удовольствие... Лифт ещё куда ни шло, там хоть табуретка под ногами не мешается и нет риска сорвать сгоряча тряпочку... Да и не могу я, при всей моей йоге, завязаться в узел, как Топер Харли в "ГГ2", в сцене лимузина.

В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.
Вы не поверите, но я этого НЕ ЗНАЛА! Впрочем, согрешить мы с мужем ещё не успели...

Из всего вышесказанного создается вполне четкое впечатление, что мы с мужем только и делаем, что валяемся по кроватям, лифтам, фотокабинкам и очень друг друга любим. Как показал предыдущий пост - где то в перерывах мы умудряемся обсуждать серьезные социальные, политические и философские темы, зарабывать на наш кусок хлеба и вместе вкушать мою стряпню (тот самый кусок хлеба). And we live happily ever after.

@темы: Сексусальные объекты, Маленький прозаический картофель на клумбе пышных хризантем, Ниндзя - отличное имя для девушки, Разве плохая получилась футболка?