Bereza
Erotic eretic
Я стала редко писать, а за этим должны следовать объяснения, что я занята, что жизнь бьет ключом, что что-то в моей жизни так меняется - аж написать пару строк некогда. Бывают и такие моменты, само собой. Сдача номеров и действительно довольно активный образ жизни с обильной беготней по городу, пусть и мизерному и лишь центральной его части.
А в то же время все куда глубже и при этом банальнее. Редко когда рядового жителя маленького, претендующего на столичность городка посещают внезапные или небывалые мысли, ощущения, переживания. Вот и я, увы и ах, так и не выделяюсь из общей массы ничем, кроме рыжей шевелюры при синих глазах (хотя, даже не знаю, сколько нас таких, может и этим не выделяюсь).
Настроение да, несколько меланхоличное и горькое, как дорогой шоколад (содержание какао не меньше 90%), и оно от...
Недовольства собственной жизнью. Да, оно меня постигло. И, кстати, не так недавно. Я просто со временем все как-то чаще стала замечать за собой, что жду чего-то. Жду и живу надеждой, что вот-вот дождусь и тогда ощущение внутреннего комфорта станет совершенным. Я люблю свою жизнь, я этого ничуть не отрицаю. До сих пор люблю. Но моя жизнь - это то, что я из неё сотворила, мое детище, мой ребенок. А мать, согласно канонам моей культуры, любит своего ребенка, полностью осознавая его недостатки. Так и я со своей жизнью - полностью осознаю её недостатки. Но, кажется, мой ребенок подошел к тому возрасту, когда недостатки стали проявляться отчетливо и требовать работы над ними.
Я нередко пишу здесь о своем отношении к детям и воспитанию. В том числе - что надо больше разговаривать, объяснять ребенку все, что ему покажется непонятным (даже самое очевидное) и вообще быть ему другом, а не начальником. А в критической ситуации просто проявлять опыт, а не командовать - это разные вещи. Я немало путешествую (за этот год - Армения, Рим, Белфаст - о последнем я еще не писала) и вижу, как матери обращаются с детьми в продолжительной критической ситуации - в аэропорту и самолете. И с каждым разом я все отчетливее понимаю, что согласна заплатить лишние деньги, лишь бы была возможность при покупке билетов выбрать "рейс позволяющий/запрещающий присутствие детей в салоне". Уже в аэропорту я начинаю яро ненавидеть эти визгливые комочки, эти носящиеся где-то в области коленей макушки, эти истерики и капризы, эти лазанья на полки для ручной клади за игрушками-погремушками... Господи, я заплачу, только пустите меня в самолет без детей.
Но это я отвлеклась. К вопросу о детях и их воспитании. Топором вырубать недостатки нельзя. Это была ошибка одних из моих прародителей - с маминой стороны (разорвав с ними отношения в тридцатилетнем возрасте она не разговаривала с ними до их смертей, в каждом случае после печального события лишь финансово поучаствовала и коротко присутствовала на похоронах). Недостатки следует понять, а затем медленно и терпеливо работать над их преобразовании в достоинства.
Так и я намерена поступить со своей жизнью. Медленно, но верно. Обнаружить недостаток оказалось крайне легко, оказывается - я это сделала уже пару лет назад. Мне нужно уехать в другую страну. Здесь я больше не чувствую себя комфортно ни физически, ни духовно. Не сочтите это за капризы разъевшейся барышни. Я вполне отдаю себе отчет, что бросив дела здесь, я обрекаю себя на стесненные обстоятельства там, за границами моего уютного, привычного аквариума. Что там мне заново придется доказывать, что я отличный журналист - и доказывать это городам куда большим, да еще и с чужим для меня языком. Находясь в поездке я умею мысленно разделять "ах!", вызванного видами и диковинками от чувства комфорта, который испытываю, находясь дома.
Таким домом за все это время не стали ни Армения, ни, как ни странно, Париж, ни Рим, чувства комфорта, уюта и полнейшей гармонии я ощущаю только на британских островах - оно бывало у меня оба раза в Дублине и повторилось в Белфасте. Ощущение, что я у себя дома, даже с учетом того, что не всегда до конца понятна речь местного населения. Я дома, я спокойно ориентируюсь в городах и между ними, у меня не вызывает осложнений движение в "другую" сторону, я ощущаю себя в привычной среде, ощущаю себя частью собственного спокойствия.
И если два раза - совпадение, то три - уже система. Три раза я была на британских островах, в разном возрасте, смотрела и достопримечательности, и обычный быт одной семьи, участвовала в этом быту, слушала разговоры про все недостатки. И дома я не здесь. Дома я там.
С мужем мы поговорили об этом, в Белфасте были вместе (он влюбился в этот город почти как в меня) и на обратном пути я, собственно, и завела эту беседу. Кстати, я ожидала его непонимания и аргументов о насиженном месте и перспективе стеснения в средствах, во всяком случае на первых порах. А если совсем просто, беседа выглядела примерно так - "-тут были мои осторожные рассуждения о чувстве гармонии и все то, о чем я только что тут написала-... Так что я подумала... На полном серьезе - может нам перебраться сюда?.." И вместо всего ожидаемого я получила пол минуты молчания, его руку, сжавшую мою ладошку и простое "А давай" с интонацией человека, явно не ожидавшего от себя такого решения.
Мы, конечно, не попросили ссадить нас с самолета. Хотя хотелось... По пути домой мы протрезвели от собственного решения и все обсудили заново. Только уже очень серьезно, просидели пол ночи, обговаривая вопросы жилья, работы, перспектив, языка. И пока назначили сроком Х следующий июнь. Но знаете... И меня, и, как мне показалось, его, приятно удивило и подстегнуло это решение, уже нами принятое, даже когда мы до всего договорились. "Мы переезжаем".